暖暖的...

慢慢开始感觉到了你对我的依赖，

那感觉很好，幸福的，温馨的。

昨天的你工作忙了一整天，

我也知道你累了，

你这只夜猫既然会那么早就爬到了床上睡觉，可见你有多累。

不只这样，其实我知道你已经睡着了，

可是隔一段时间又会收到你的回复，

你个傻婆一定是睡到一半起来回复我的。

因为心疼你那样所以叫你不用回复我了乖乖把电话放一边睡觉去。

可是没想到我依然收到了你的回复，内容是"打给我"。

我当然第一时间打给你啦~

电话一通后你的声音是有气无力迷迷糊糊的，

不过你对我说的第一句话让我立刻融化了...

“陪我睡觉”

那种被你需要的感觉，真的很甜蜜很幸福...

说真的，其实电话通了以后你就好像说了这一句话就睡着了。

虽然过程中我电话又有杂音把你吵醒，

过后再打给你，就不敢再开扬声器了，

然后我就这样静静地贴着电话，不想离开半步，完全也不动就这样听着。

因为想听你那里的动静，听你的呼吸的频率，然后猜测你熟睡了吗，

不久后就听到你的打呼声了XP

不知为何一听见你的打呼声，心里感觉就马上放下心来了。

因为我懂你这个难搞的坏蛋熟睡了，不用担心啦~

就这样我也安心的睡觉了，还偷偷把你的打呼声都录下来了 XPP

你这个瓜，身体跟你的人一样那么有性格，总是闹脾气不听话，

记得把自己先照顾好，再去照顾别人，

有时真的很想能真的呆在你身边，那就可以好好地照顾你了...

說不出口的愛

我怎麼那麼白癡…
這麼久了才發現到小恩愛的那個日記…
還遲鈍的不知道你對我的那份情感…
傻瓜，
聽到你那樣說，
聽到你原來沒有我哄會很難入睡，
什麼都值了。
我們的愛為什麼總是如此的特別…
特別到不敢去做任何的改變因為怕失去。
你總是那麼的特別，
今天你既然跟我說對不起，然後還主動的說抱我…
我當時傻眼了。
說真你不懂今天吃錯了什麼藥，
不過其實最笨的還是我…
不懂原來你有著那份說不出口的愛，
你懂嗎？
聽你這樣說我真不懂應該開心還是傷心。
開心是因為你對我有著愛的存在，
傷心是因為就算愛也不能在一起的遺憾…
不過沒關係！
可以這樣在你心裡佔了個位置就夠了♥
什麼身份，什麼關係，那又如何？
我們對對方的感覺放在心裡的某個地方這樣保持著誰也不會失去誰的關係…~
黃嘉穎、我愛你♥

對不起弄氣你了

傻婆…對不起
原本只是想玩玩你的沒想到妳生氣那麼久，
其實很開心因為原來你在乎我，
可是都是我該死弄得你對我氣了一整天…
你是傻瓜嗎？
現在我最在乎的人是妳啊，
幹嘛還吃別人的醋
別人吃你的醋就有啦
傻瓜，
每次不開心就冷冷的，
就算用1000℃去燒妳都還是保持在0℃…
下雨了，
從以前開始，
每次下雨都會帶給我憂傷的感覺…
這次也不例外…
更想你了…
加上因為明天要考試今晚要早睡不能聽到你的聲音…
而且還把你弄氣了，
我更不知道可以怎樣了…
笨蛋，你在我心裡有多重要你到底懂不懂…

像個小孩一樣

這兩天的我們都相處的蠻開心的~
連續兩天的早上和晚上都有通電話，
而且也聊的很開心~
尤其是剛才你答應讓我送那本書給你，
我真的很開心。
尤其是看到你那興奮的樣子，
哈哈，為什麼我那麼堅持要送你？
因為我感覺到你真的很喜歡那本書~
能讓你興奮的東西除了TOP就不多了，
我送不了TOP給你，難得你又遇到了你這麼喜歡的，我怎麼能不送？
傻瓜，你不知道
你開心興奮的一直在那裡笑時我也跟著妳笑起來了，
真的覺得你很可愛，
真的覺得原來讓你開心我也能那麼的開心，
笨蛋，喜歡你笑的樣子♥

忽遠忽近的距離

不知道為什麼，
有時感覺我們的距離很遙遠…
我感覺我自己很煩人這樣的一直粘著你…
今天太愚蠢的我真的很對不起。
你告訴我你好像發燒了，
但我卻誤會了你的意思。
知道真相後我真的很自責很內疚…
你告訴我就是想我能照顧你，關心妳
但我卻…
你下午發給我你跟你ex的聊天記錄。
你說給我看妳對他冷…
可是其實你不知道，你很多時候對我也是這樣的…
我忘了我們五年前是不是也這樣…
可是應該不是，
但我也不知道為什麼會這樣…
總感覺你的心，還不願意讓我進去。
又或者我還找不到打開你心房的鑰匙…
其實我很想問你…
我是不是真的很煩人？
我對你的愛對你來說會不會是种負擔？
因為我知道，愛也可以很負擔。
因為我感覺到，你並沒有從我身上得到了多少的快樂。
那種感覺，越來越遠…
我甚至後悔了跟你說我喜歡你，或者這樣會更好…
很多時候很多感覺很多低落我都想告訴你，
但就是開不了口…
只能自己收著，在這裡說…
其實我很想這裡只記錄寫我們開心的回憶。
但我也想讓你知道有那麼一個人會為你而低落，在乎你的一切細節…

如果我對你的愛真的造成你負擔的話，
我真的會選擇默默的愛，這樣你也不會有任何的壓力…
我只想回到那個可以展開心胸的我們，
無論開心不開心都跟我分享的妳…
因為我知道你是個很難相信人也很不會表達的人…
很多時候很多事情你都選擇自己承受。
可是真的沒必要的，你還有我…
你忘了嗎？五年前的妳，總是什麼事都會跟我說，開不開心都有我陪著…
我真的只想回到這樣的日子，
雖然你也說過，沒有時光機，回不去…
可是，我真的希望……
那樣就夠了……

游乐园的约定♥

你这个傻婆，
既然没去过游乐园玩。
好啦！我多了个目标，一定要带你一起到游乐园玩。
一起度过开心的日子，一起看星星，静静的呆在一起。

喜欢跟你相处的感觉，
虽然你有时冷冷的。
不过我喜欢~
我喜欢那个感觉，
当我们有东西做的时候，你会让我去做，我也会让你去忙。
没必要真的24小时黏在一起，各自有各自的空间。

今早上你就生气的要我今晚早点睡因为这个星期六有考试要我养好精神。
原本的我还很不愿意，因为不想听不到你的声音，专属我的入眠去。
不过没办法啦，某人凶凶的骂我了，哈哈
不过知道你是关心我，我也很开心。
其实会喜欢上你，可能就是喜欢上你的个性。
你会在应该认真的地方成熟，
应该玩乐的时候小孩子气。

不像小妹妹性格那样在不适当的时候无理取闹，
你更懂得体谅，更了解我需要的是什么。

虽然有时我知道我蛮烦人的，
你就像我的记事本，
无论我在生活中遇到什么看到什么，
我都会习惯性地第一时间告诉你。
你可能也会觉得莫名其妙吧？哈哈

我离不开你了，怎么办？

对你的感觉，自己知道，却说不出口...

昨晚，我们又玩起了石头剪刀布。

问了你，爱我吗...？

你说了，不是不爱，只是不敢相信爱情。

我明白，也知道，你在爱情里受了不少伤害，也伤害过人。

其实，我也一样。经历越多，越不相信爱情。

但我现在选择的，其实并不是去相不相信爱情，而是相信我的感觉。

感觉，

在一个感情里真的扮演着很重要的角色。

我们可能会一见钟情。

也能会日久生情。

甚至对于有些人，无论做了多少努力还是培养不出那种感觉。

我清楚地知道，我对你有了那种感觉。

我不想就这样无视它，不做任何事情。

因为我知道，随着成长，这种感觉出现的频率就会越少。

你也说了我现在是你一个“重要的人，不想失去的人”这样就够了...

黄嘉颖啊，你懂吗？你真的是我生活里例外的例外啊...

五年前，为了你，我可以不去在乎任何事情，无论是身份，无论是什么关系，无论你心里有没有其他人。

同样的，现在这样的我们也让我很开心，很满足。

只要这样每天一睁开眼睛能看到你的“早安”、

每天成为我报备的对象、

偶尔向你撒娇，偶尔让你欺负、

每天知道你在做什么、

睡前听到你的声音。

就够了...

虽然，今天我也想过，

你如果有了男友，我怎么办？

其实，我没事=)

只要我知道你幸福，你开心。

如果又跌倒了，我会再把你扶起来。

不管一次，两次，还是三次、

我都会一直这样在你身边，在你背后。

你不会是一个人的。

是你让我了解了射手座。

是你让我了解了黄嘉颖。

虽然你每次说没人懂你，其实我懂。

只是我不懂怎么把真正的懂形容出来。

就像你也没办法完全正确的形容出你自己一样。

有时，我会觉得水瓶和射手很像。

一样爱自由，一样不喜欢被束缚。

水瓶，不能接受思想上的束缚、

射手，不能接受现实上的束缚、

所以，我跟你的相处不一样，我们都会放心的让对方去做对方想做的事情。

因为我们知道对方都很清楚自己在做什么，自己的底线在那里。

而我还更清楚的是，没人能阻止得到你这个固执的射手想做的事XP

每晚就为了听你的声音，我不管多累都会一直撑。

以前的我最迟12点可能就已经要睡觉了。

不过现在的我为了让自己不要睡着都会窝在电脑前让自己保持清醒状态，等待你的声音。

你到底对我施了什么魔力啊？

不知道为什么在这里，我才能更详细的表达出对你的感觉，

甚至可以在这里理清自己的想法。

这个星期的我应该会比较忙了，要考试了，我会加油，因为看见了那么努力的你=)

创建这个Blog的目的

当我知道原来你对我五年前写给你的blog是如此的在乎时，

其实我有上网找了很多方式怎样可以找回之前那个blog。

但结果真的没办法找回了。

所以我决定了再为你，去做回五年前我同样为你做过的事。=)

虽然，五年了。

我们都长大了，不再是以前那个傻傻笨笨对这世界还懵懵懂懂的我们。

20岁了，时间真的过的好快...

你我都看懂了很多东西，学会了人生的一些道理。

兜兜转转，我们遇了又离、离了又遇。

我们之间的那条线到底要兜多少个圈才能顺利绑在一起。

很多东西可能不一样了，

但慢慢的，我发现还是有些东西我们是都没变的。

你、还是那个那么懂我的人。

你、还是那么不为自己着想。

你、还是不懂得照顾自己。

你、还是那么喜欢逞强。

你、还是我喜欢的那个你。

我、还是那么容易的掉入你设下的爱情陷阱。

我、还是为了同样一个你动了情。

我、还是只会因为在你面前而变得孩子气。

我、还是会为了你心痛。

我、还是那个愿意为了你扛下一切的人。

但如果说我们都完全没改变的话都是骗人的。

人总会长大，总会看懂一切东西，总会因为经历过的事情而有所改变。

所以五年前的我们，再遇回了、可有些地方却不一样了。

不过不管怎样，我只知道，无论是五年前的我，还是五年后的我，都同样的爱上了你。

说真的，我不知道你到底哪根葱吸引了我。

但就知道对你的感觉就是不一样。

同样的，我知道你对我也是。

原本，我真以为五年后的我们一样也不能成为情侣，

因为有时觉得你对我可能真的只有老朋友的关心和在乎，

可是有时却感觉你对我不知是这样，我都被你搞糊涂了。>.<

不过其实我真的不在乎，只要你肯让我一直待在你身边，陪着你，就足够了。

昨晚的你突然谈起了我的前女友，听得出有点醋意在里头。

你说你不只不喜欢失去，而且也会很自私，自私的不像我回忆里有别人。

其实我听到时是开心的，开心因为你的这句话让我觉得你对我的感觉，不只是我想的那样。

你不知道，其实你早就占有了我的心里，我也早就认定我是你的。

这个blog，我会选择慢慢地累积...

累积你我每一天的回忆。

直到有一天，我满意了，就会选择公布给你看。

傻婆，谢谢你总是在我需要安慰时出现。