【2025年】

 没错 现在是2025年了

我其实从来没想过我会回到来这里

当然也不为了哪个谁 还是为了同一个《她》

看回了我之前写过的blog 才发现我们真的兜兜转转了好多好多圈

而在2023年 我们终于 真正意义上的在一起了

或许这就是真的所谓的缘分？

重逢的我们 在28岁

从16岁就认识然后纠缠在一起的我们 直到了28岁才真正在一起

谁知这是什么狗血剧 连我自己都不敢相信

不过这段时间的相处 真的让我很庆幸 我那天勇敢的踏出了那一步

因为我知道 那勇敢的一步让我找到了我的人生伴侣

一个我小时候懵懵懂懂就喜欢 到现在遇见了还会怦然心动的女生

她 某种意义上还是以前的那个她

偶尔还是那么的冷酷 那么的凶巴巴

还是和以前一样 我明显的感觉到他对我的在乎

唯一不一样的事 我们的关系不再是暧昧 不再是只有远远的互相把对方放在心里

现在的我们也已经长大了 双方的家人也懂对方的存在

同时我们也各自为自己的人生目标和事业打拼着

不过庆幸的是 我们并没有因此而疏远

反而是朝了同个方向一起前进

在短短的一年多里

我们很快就同居，而她也买了房（我其实知道很大程度她也是因为我才这么快做的决定）

每天我们一起上班  一起放工

养了两只超级可爱的猫猫

过着财米油盐的生活

这何尝不是我十三年前梦寐以求的一个有她的生活

而现在我真的实现了 谢谢你

谢谢你让我有这个机会

或许我做的不是很棒 但我会继续努力

我会努力成为好你接下来的人生伴侣

不管再大的风雨 我肯定可以陪你一起熬过去

我不会惋惜我们错过的十多年

唯一惋惜的是你这段时间里遇到的困难我都不在身边

以前很多事你都自己一个人面对 不过以后都不会了。

我确信接下来的几十年 我们的身旁都会站着对方

我愿意做那个让你一直依靠的肩膀

我爱你

对你的承诺 我会一个个的实践

《❤️你永远都是那个让我怦然心动的女生❤️》

暖暖的...

慢慢开始感觉到了你对我的依赖，

那感觉很好，幸福的，温馨的。

昨天的你工作忙了一整天，

我也知道你累了，

你这只夜猫既然会那么早就爬到了床上睡觉，可见你有多累。

不只这样，其实我知道你已经睡着了，

可是隔一段时间又会收到你的回复，

你个傻婆一定是睡到一半起来回复我的。

因为心疼你那样所以叫你不用回复我了乖乖把电话放一边睡觉去。

可是没想到我依然收到了你的回复，内容是"打给我"。

我当然第一时间打给你啦~

电话一通后你的声音是有气无力迷迷糊糊的，

不过你对我说的第一句话让我立刻融化了...

“陪我睡觉”

那种被你需要的感觉，真的很甜蜜很幸福...

说真的，其实电话通了以后你就好像说了这一句话就睡着了。

虽然过程中我电话又有杂音把你吵醒，

过后再打给你，就不敢再开扬声器了，

然后我就这样静静地贴着电话，不想离开半步，完全也不动就这样听着。

因为想听你那里的动静，听你的呼吸的频率，然后猜测你熟睡了吗，

不久后就听到你的打呼声了XP

不知为何一听见你的打呼声，心里感觉就马上放下心来了。

因为我懂你这个难搞的坏蛋熟睡了，不用担心啦~

就这样我也安心的睡觉了，还偷偷把你的打呼声都录下来了 XPP

你这个瓜，身体跟你的人一样那么有性格，总是闹脾气不听话，

记得把自己先照顾好，再去照顾别人，

有时真的很想能真的呆在你身边，那就可以好好地照顾你了...

說不出口的愛

我怎麼那麼白癡…
這麼久了才發現到小恩愛的那個日記…
還遲鈍的不知道你對我的那份情感…
傻瓜，
聽到你那樣說，
聽到你原來沒有我哄會很難入睡，
什麼都值了。
我們的愛為什麼總是如此的特別…
特別到不敢去做任何的改變因為怕失去。
你總是那麼的特別，
今天你既然跟我說對不起，然後還主動的說抱我…
我當時傻眼了。
說真你不懂今天吃錯了什麼藥，
不過其實最笨的還是我…
不懂原來你有著那份說不出口的愛，
你懂嗎？
聽你這樣說我真不懂應該開心還是傷心。
開心是因為你對我有著愛的存在，
傷心是因為就算愛也不能在一起的遺憾…
不過沒關係！
可以這樣在你心裡佔了個位置就夠了♥
什麼身份，什麼關係，那又如何？
我們對對方的感覺放在心裡的某個地方這樣保持著誰也不會失去誰的關係…~
黃嘉穎、我愛你♥

對不起弄氣你了

傻婆…對不起
原本只是想玩玩你的沒想到妳生氣那麼久，
其實很開心因為原來你在乎我，
可是都是我該死弄得你對我氣了一整天…
你是傻瓜嗎？
現在我最在乎的人是妳啊，
幹嘛還吃別人的醋
別人吃你的醋就有啦
傻瓜，
每次不開心就冷冷的，
就算用1000℃去燒妳都還是保持在0℃…
下雨了，
從以前開始，
每次下雨都會帶給我憂傷的感覺…
這次也不例外…
更想你了…
加上因為明天要考試今晚要早睡不能聽到你的聲音…
而且還把你弄氣了，
我更不知道可以怎樣了…
笨蛋，你在我心裡有多重要你到底懂不懂…

像個小孩一樣

這兩天的我們都相處的蠻開心的~
連續兩天的早上和晚上都有通電話，
而且也聊的很開心~
尤其是剛才你答應讓我送那本書給你，
我真的很開心。
尤其是看到你那興奮的樣子，
哈哈，為什麼我那麼堅持要送你？
因為我感覺到你真的很喜歡那本書~
能讓你興奮的東西除了TOP就不多了，
我送不了TOP給你，難得你又遇到了你這麼喜歡的，我怎麼能不送？
傻瓜，你不知道
你開心興奮的一直在那裡笑時我也跟著妳笑起來了，
真的覺得你很可愛，
真的覺得原來讓你開心我也能那麼的開心，
笨蛋，喜歡你笑的樣子♥

忽遠忽近的距離

不知道為什麼，
有時感覺我們的距離很遙遠…
我感覺我自己很煩人這樣的一直粘著你…
今天太愚蠢的我真的很對不起。
你告訴我你好像發燒了，
但我卻誤會了你的意思。
知道真相後我真的很自責很內疚…
你告訴我就是想我能照顧你，關心妳
但我卻…
你下午發給我你跟你ex的聊天記錄。
你說給我看妳對他冷…
可是其實你不知道，你很多時候對我也是這樣的…
我忘了我們五年前是不是也這樣…
可是應該不是，
但我也不知道為什麼會這樣…
總感覺你的心，還不願意讓我進去。
又或者我還找不到打開你心房的鑰匙…
其實我很想問你…
我是不是真的很煩人？
我對你的愛對你來說會不會是种負擔？
因為我知道，愛也可以很負擔。
因為我感覺到，你並沒有從我身上得到了多少的快樂。
那種感覺，越來越遠…
我甚至後悔了跟你說我喜歡你，或者這樣會更好…
很多時候很多感覺很多低落我都想告訴你，
但就是開不了口…
只能自己收著，在這裡說…
其實我很想這裡只記錄寫我們開心的回憶。
但我也想讓你知道有那麼一個人會為你而低落，在乎你的一切細節…

如果我對你的愛真的造成你負擔的話，
我真的會選擇默默的愛，這樣你也不會有任何的壓力…
我只想回到那個可以展開心胸的我們，
無論開心不開心都跟我分享的妳…
因為我知道你是個很難相信人也很不會表達的人…
很多時候很多事情你都選擇自己承受。
可是真的沒必要的，你還有我…
你忘了嗎？五年前的妳，總是什麼事都會跟我說，開不開心都有我陪著…
我真的只想回到這樣的日子，
雖然你也說過，沒有時光機，回不去…
可是，我真的希望……
那樣就夠了……

游乐园的约定♥

你这个傻婆，
既然没去过游乐园玩。
好啦！我多了个目标，一定要带你一起到游乐园玩。
一起度过开心的日子，一起看星星，静静的呆在一起。

喜欢跟你相处的感觉，
虽然你有时冷冷的。
不过我喜欢~
我喜欢那个感觉，
当我们有东西做的时候，你会让我去做，我也会让你去忙。
没必要真的24小时黏在一起，各自有各自的空间。

今早上你就生气的要我今晚早点睡因为这个星期六有考试要我养好精神。
原本的我还很不愿意，因为不想听不到你的声音，专属我的入眠去。
不过没办法啦，某人凶凶的骂我了，哈哈
不过知道你是关心我，我也很开心。
其实会喜欢上你，可能就是喜欢上你的个性。
你会在应该认真的地方成熟，
应该玩乐的时候小孩子气。

不像小妹妹性格那样在不适当的时候无理取闹，
你更懂得体谅，更了解我需要的是什么。

虽然有时我知道我蛮烦人的，
你就像我的记事本，
无论我在生活中遇到什么看到什么，
我都会习惯性地第一时间告诉你。
你可能也会觉得莫名其妙吧？哈哈

我离不开你了，怎么办？